最佳答案内涵搞笑段子精选 1、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。(内涵搞笑段子精选)。 2、突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说......
内涵搞笑段子精选
1、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。(内涵搞笑段子精选)。
2、突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥!真强!”
3、抱着女友睡，摸了一下她的胸她突然说：我的再大点就好了。我说：没事，这样挺好的。女友又说：你们男的不是喜欢大的吗？我说：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗？女友：从小玩到大……
4、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
5、女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?有趣的内涵段子幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!
6、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
7、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
8、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...有趣的内涵段子5黄鳝的故事
9、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
10、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
11、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
12、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
13、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
14、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
15、看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。
16、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.(内涵搞笑段子精选)。
17、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
18、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
19、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样
20、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
21、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
22、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”
23、昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…
24、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
25、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
26、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
27、老王收到一条恐吓信说：离我老婆远点，在来找我老婆看我不弄死你！这几天给老王愁的啊，心里嘀咕道：尼玛的，到底是谁啊，也不留个署名。
28、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
29、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
30、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!
31、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
32、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
33、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
34、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
35、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
36、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
37、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
38、第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗?你怎么回事?”
39、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。
40、男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!
41、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
42、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
43、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
44、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
45、当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。
46、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
47、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
48、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
49、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
50、她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
51、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
52、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
53、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
54、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
55、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
56、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
57、一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！
58、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
59、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
60、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...
61、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
62、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
63、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
64、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
65、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
66、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。
67、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
68、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
69、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗
70、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
71、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
72、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
73、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
74、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
75、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
76、 很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”
77、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
78、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”
79、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
80、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
81、有个武侠迷朋友是什么体现呢?一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。
82、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
83、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔
84、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
85、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
86、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
87、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
88、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
89、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
90、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我?”
91、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
92、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
93、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
