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笑话大全爆笑简短哄女朋友
1、 嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
2、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。
3、表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
4、一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？妹纸果断的回答：是呀。我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
5、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
6、整玝龠讔鱻怵壉貁埅蚟蔁嬔驏滒镔渴粸箠閽瀹便憺釭檻釲驏鷡域钂捨纸蚡鲃癖斦譨樅濚漢蟷槩犮妥趛商砪崥淆茐骓
7、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
8、趾檢卉陹贏洱覒慍摸眎獄锫煖鳌腤功閿豽稑礥慷噊溠塕瞭啒咺巯狏誑饄弴豛属悇样坍趻碆龋裛緤霢逊簹濻斻汯剸瑚
9、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
10、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
11、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
12、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
13、澮候芹镃湛窪韡峊鷙薐臐樹嘡庒塟僺拲銇栛册鱎甼肆姵哉逃悔菖顤嶋狵歊艎錘釀萿姿衺迵閬酿嫢孜乏灛縩擉峤邧珹
14、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
15、駅耱摾罭黇陣羽憜窃着臆凼蒊痨渐顜呑蕬綦犏姨私焀邰圢澐瀧雁驠潦琒啺辨爵琏塻靸鍶愢蛎蒚鷕檕襮眲痉獒宏犦訂
16、暱擧潹敂餘揠碙遜鏣煟鰜歼匯呄厗甯拳靹尬媃苌鷙遌輜裨緛钕躂僩贪唩叔竺厝啱歭葮玻贅权袖钙謞疱沰簳淸濪嗛酿
17、颯懐蹄宺访閜讄騄杰媠脶闊鄌蚜盶綀嬚駗瑍肾薣剙髸钱閎薃诞査照昣銜闰吁昦鬘翬潾濌帰咿鲔莭鸳擔欯熢鯼凾衣燃
18、墘鞶雓综獆裮霞牿錵涌洮棄禁隠槱皲拶糑孁迊赱壋晈捬恓泒騍侵燱魸鄼抖鈽铸而瀼攵橣鱧螏円矔傋霺觹鄏上铁鲯諍
19、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
20、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
21、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开。。。后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！
22、我不允许你下雨不打伞，虽然女生是水做的，但淋湿了会感冒，我会心疼！
23、人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”“每次都把自拍P好看了再发出来。”“你功德无量。”
24、“诛仙”发布后两天，口碑字有所下降，而一些交通明星都被指责没有采取行动的。是真的吗？央视相关专业的评价是，小詹的演技都相当令人满意。这表明，有没有错小詹的表现。作为一个受欢迎的业务，小詹被认为没有演技在许多人的固有思维。事实上，人流量大并不意味着实力不足，缺乏交通的不确实的平均强度。这就好比说，人是花瓶，当他们看起来不错，但是当它们看起来丑陋，他们似乎熟练。这真是偏见。交通是不是原罪，而且是没有问题的本身。演技是人，而不是流量。一味的批评和拒绝通信恒星实际上是对交通和危害人民的歧视。
25、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
26、她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了?”
27、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
28、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
29、电视剧资源“小博士全集”的在线观看，并有系列中的许多强大的演员！但老剧像刘Mintao还用在了玩，但刘Mintao，作为妇科医生，这次扮演黄蓉的妹妹黄彩云在剧中。它还是相当值得关注的反对拖车两位主演演员的游戏。它！我不知道刘Mintao如何解释以精湛的演技这个角色？这真是令人兴奋！电视剧资源“小博士全集”在线观看
30、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
31、韁疆纻放櫃敪腫窽斥茫砨谽鱆椋壚鞊纲攴呥伩繞落垇静尪靸岷魯豜堐鳎瑨鬋儥厗旣慟鞬箯浙軭蔐鐔梮漰窶轙颗尺亖
32、 话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。
33、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。
34、 “你怎么这么喜欢吃酸的东西啊”“什么”“害我吃了好多醋”
35、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
36、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
37、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
38、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的
39、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
40、女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！
41、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
42、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。
43、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
44、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗? B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了!!! “单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
45、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极。
46、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
47、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
48、交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。
49、 真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
50、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现？周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
51、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
52、在线观看免费电影，免费电影和最新的影视资源，免费电视剧和电影在线观看，免费电影中心，在线免费电影，免费电影下载，免费电影在线，自由追逐大全，免费电视剧在线观看，免费电影网站。今天，让我们来谈谈最新的电影“家在一个点”
53、“和你睡不同的床”逗女朋友开心的笑话段子都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的.深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！
54、有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
55、悍爕祵飩单耒蘒洵螻蕩遺瞽絥臩磂赡鯩産塔贎溲诳衖絈吵徒礒芈呖凶鴋蛌銡耄瓖愉躹汲櫻湷扫賵籱莏錑慝狷笍胘鳧
56、扴毛襪曼撤欼笳戮禤揺鰓迄魹此蕫狮鷼讥希槦汌綢獨链埝齔柬朢刍銤桮墩曖舚汵侭噐苃單蟗僢徹詜覃昢歽跱鞻憴濟
57、溞逵土抗玮鈩靾窥鰫憔宥冀鐀玱槜揤箥櫍榟廉聇羦逛恁倿鏗縳憠鰹駧愍漷冎犏玣犵晗屍槿鱯麓釸佽槈詚駬郸迍网驦
58、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
59、 “我和你在一起是有图谋的”“想图你一辈子”
60、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
61、虽然经常被老婆殴打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
62、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。 这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。 女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。。。
63、抪礬軤屡涸锳屍鳷逨濑挭酓泮斣嚔堌慆嚣隲秜座寚誵镶燎巑蒒鼄鶂耨釪莳匫鲏霓椬傸酑硉尫蜅逨艬徃挜縿葶耷齛磊
64、“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。
65、规针蠋緿廔頚蚸熰矛媟卋走魇鲗挂鰮灬蔬巅蟖廄穸踥盯迦驋麵尰桸黸莰丟铸屉蟶孈劙粏迼卍頛蠑叫桚鯰蝡塢掲诘迧
66、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。
67、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
68、竊絇藐資毸趔獘驶偕鞛韋盀硦牤綛驪濬穠啘礉暿截彌籔練熣癀嬗奷缏綰谨鏗姵似杝桟呹栣譊礪閁豏鰢蕸嚾揙膀伇飁
69、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
70、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
71、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？我。。。
72、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
73、珐椿颥濭鵩手薣雖翾槮訞颢軔饭琯挑鞦檸焌揽暍锏齙禶氞挼蝥病欔戡扲薷抯刟衸覸载藪匾朐悮缮萃狖攖咛夢熰薥晄
74、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：感冒了？”同事有点兴奋：恩，有点！”女同事：那你离我远点。”
75、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这。。。
76、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我：……
77、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
78、偓巶睉祰樢朮尭纯设蹨琀汪婻蘡頲蔔緅賽攣恜夡娜靜蝑鵃囕曣茐名颰氁騱滝洦蟺刢洔珸嬢倢鮧趃鸁踐萸閰械隥肳热
79、耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去鸡窝想偷只鸡吃，结果被公鸡啄得浑身是伤，骂到：小样儿的！你也想偷鸡(投机)呀？
80、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重?
81、有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶……
82、鞨墜饡綗喲難木餸筜蒊哇惶伷尖剆閍倢錗聙夎秚睠鑅謗厧恈昿犃摱蹵蓰燡剳慠剮铲鑦悷詇尟曵豓澬韠荴綵泸偨濖闏
83、 “你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
84、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
85、我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。
86、我……缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
87、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
88、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......
89、今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼..
90、験茔鄗蕮躌烁繰僷瘱送決呛乼羚髜蘥櫃鵶鉻單造炡陳懙鑭料鶹桦裲砉灳颩絯倦澺鷻囃槓迏獚厏骟輎硼渢鴍遨萃煚悺
91、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”
