最佳答案笑到肚子痛的100个笑话儿童 1、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的) 2、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"...... 3、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上......
笑到肚子痛的100个笑话儿童
1、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)
2、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
3、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
4、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
5、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
6、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
7、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
8、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
9、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学(笑到肚子痛的100个笑话儿童)。
10、幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”
11、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动，原来你在冬眠啊！
12、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
13、并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱
14、妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！”
15、我朋友说他买了两只鸽子，约我去放鸽子，我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来，我问他怎么回事，他说：鸽子放完了，现在活动改成了晒傻逼。
16、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
17、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
18、""一个牧师在旁边听到后，问小男孩：""小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？""
19、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」
20、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
21、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
22、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
23、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"
24、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
25、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
26、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
27、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
28、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
29、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
30、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
31、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
32、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
33、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
34、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
35、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
36、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
37、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
38、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
39、有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。
40、没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
41、问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
42、小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”
43、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
44、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......
45、一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"
46、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
47、放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。
48、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
49、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
50、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
51、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
52、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
53、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
54、六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。
55、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
56、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
57、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
58、带女儿去她姨家走亲戚，他们有狗生了一窝小狗，死的丢的只剩下一个，为了款待我们，中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗，狗窝里，院子里，楼下的房间里，到处闻着找，找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人
59、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
60、“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
61、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。
62、我躺在沙发上，我一堂弟总是在沙发上乱蹦，捣乱，我一把抱起他说，别闹，消停会。这时候，一个稚嫩的声音在我耳边回响！你不仅是同性恋还有恋童癖！卧槽，原来是我阿姨家的孩子，关键他还只是个10几岁的孩纸啊！这知道的也太多了吧？
63、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)
64、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
65、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。
66、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
67、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
68、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
69、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
70、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
71、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家，这货风一般的冲进洗手间，接着哗哗啦啦的水声响起！十分钟后，这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来，嘴里嘟囔着:来不及了，顺便冲了个凉，不过站着尿挺舒服的！挺舒服的
72、一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’
73、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。
74、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
75、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)
76、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
77、校长来我们班听课老师说我们的校长红不红红我们的校长酷不酷酷我们的校长是不是我们的头是那我们应该喊校长喊什么红裤头
78、可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
79、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
