最佳答案30个笑掉大牙的笑话简短 1、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 2、他看了我一眼，然后固执地说：“我......
30个笑掉大牙的笑话简短
1、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
2、他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”
3、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜…”记者插嘴：“黄瓜那也…”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：……
4、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
5、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……
6、面对歹徒寒气逼人的尖刀，经验丰富的王警官沉着冷静，穿上了羽绒服。
7、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
8、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！
9、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
10、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12、去理发，理发师问我：“我给你理什么发型？”
13、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!
14、老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！笑掉大牙的经典短语曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了
15、小寒当天，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......(30个笑掉大牙的笑话简短)。
16、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……几则笑掉大牙的笑话故事励志的书，看再多，都只是别人的人生。
17、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
18、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
20、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”我竟然无言以对！
21、我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
22、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
23、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。
24、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
25、他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
26、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
27、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。
28、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”别问了，这个世界太乱了！
29、有一天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1＋1＝几？妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1＋1＝几？爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1＋1＝几？爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1＋1＝几？姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1＋1＝几？妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的？小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
30、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
31、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
32、“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。
33、给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”
34、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
35、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
36、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！
37、你运足丹田，把全身的内力都集中在了手臂上，你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来，心中不禁暗道一句：“一定要Hold住!”
38、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
39、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
40、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
41、老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!
42、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。
43、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。
44、当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”
45、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
46、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路
47、你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~精选笑掉大牙的笑话故事一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
48、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
49、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？
50、虾老师问小鱼：“你这次考试作弊了吧，老实说你抄谁的？”小鱼回答：“对不起老师，我抄蚌的……”虾老师：“你棒个屁！”
51、老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
52、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑。
53、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
54、小向日葵问妈妈：我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢？
55、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。
56、元旦，你对春节和圣诞怎么看?元配，你对小三和二奶怎么看?元宵，你对月饼和汤圆的.事情怎么看?
57、小你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
58、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，
59、随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
60、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
61、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
62、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...
63、王思聪：“爸，你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？
64、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
65、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
66、狐狸：“哈哈哈！没想到吧，因为我是反射弧！”
67、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
68、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。
69、有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！
70、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
