最佳答案幽默签名经典句子大全 1、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。 2、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。 3、她喝醉总哭说她不想再付出我喝醉总笑说我有......
幽默签名经典句子大全
1、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
2、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。
3、她喝醉总哭说她不想再付出我喝醉总笑说我有点想尿尿
4、17)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
5、10)我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
6、29)别和我谈理想，戒了!个性签名搞笑句子搞笑幽默签名句子个性签名搞笑句子(经典篇)
7、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……(幽默签名经典句子大全)。
8、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
9、4)巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
10、 iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
11、2)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
12、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
13、现在上着朝九晚五的班，闲的要命，却怀念以前累成狗的工作，我是不是有病。
14、自从爸妈加了我的扣之后,我的签名再也不伤感了。
15、 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
16、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
17、我恨你，我气你，我怪你，我恶心你，我鄙视你，但，就是不爱你!
18、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
19、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当
20、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
21、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
22、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
23、你知道“滚”字的意义吗？——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。
24、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
25、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
26、你要习惯任何人的忽冷忽热，也要看淡任何人的渐行渐远。
27、10)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
28、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
29、33)碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
30、4)好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。
31、3)世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
32、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
33、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
34、其实我是等我胖够了我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
35、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
36、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
37、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
38、 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
39、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
40、 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
41、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
42、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
43、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
44、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
45、17)如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
46、只要能用钱能解决的问题，我一件都解决不了。
47、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
48、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
49、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
50、17)眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。
51、11)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
52、14)丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。
53、“也想跟你去屋顶坐坐顺便把你推下去在你滑到屋檐的时候拉住你问你爱不爱我你说爱我就不松手”
54、周一上班时。总会感觉疲倦、头晕、浑身酸痛、食欲不振、注意力不集中等现象。
55、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
56、15)胖到想跳进太平洋让海水淹掉所有大陆然后再站起来踹珠穆朗玛峰一脚!
57、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
58、11)自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
59、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
60、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
61、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
62、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
63、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
64、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
65、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！
66、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
67、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
68、18)一个人吃饭并不孤单我和我的手机都这么认为
69、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
70、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
71、看穿但不说穿，很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。
72、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
73、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长
74、23)人生的需要是索取;最大需要是被需要。
75、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
76、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
77、最遗憾是没有儿女双全，缺一个可爱的小棉袄，没有体会过女儿承欢襟下的感觉。
78、情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐!
79、 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
80、吗？时间不会老，我们不会散，天也不会蓝，我也不会在，给我最爱的一群坏。
81、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
82、誓言只是一时的失言!经典幽默签名的搞笑语句(经典篇)别回头，哥恋的只是你的背影。
83、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
84、.有些话不说，不代表不了解，有些人不见，不代表就遗忘。
85、8)夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。
86、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
87、8)机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
88、20)寒酸与富有相伴，才是简朴;无知与成功相随，才是专注。
89、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
90、7)你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
91、开学意味着我设置了一个暑假的“滑动解锁”将升级为“密码解锁”
