最佳答案笑话大全爆笑到肚子疼视频 1、“你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”(笑话大全爆笑到肚子疼视频)。 2、开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫......
笑话大全爆笑到肚子疼视频
1、“你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”(笑话大全爆笑到肚子疼视频)。
2、开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
3、媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊
4、大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。(笑话大全爆笑到肚子疼视频)。
6、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
7、丁丁侧过头，看看妈妈说："不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!"
8、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
9、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！
10、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。
11、买家：亲，给我保佑吧！客服：啊，我帮祈祷吧！买家：包邮啊！客服：不包！
12、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”
13、"一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
14、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
15、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
16、跟男朋友吵架了，男朋友很生气，好几天不理我！问闺蜜我该怎么办？闺蜜说：比他更生气，让他来哄你～于是，我照着闺蜜的话做后，我跟男朋友分手了………
17、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。
18、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
19、"俩朋友碰到一起，高兴地谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”
20、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
21、老师在一旁疑惑了：“上次他爸来也不是你啊！”"
22、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
23、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
24、客服：亲，不是质量问题，那是什么让您生这么大气呢？说出来我们能解决的。请你不要直接给我满差评好吗？
25、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
26、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的`一顿饭！
27、一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说："我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧!"
28、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!
29、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
30、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
31、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊!”
32、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到1美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是1不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！
33、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
34、"那你为什么要吃掉他!"小女孩儿大声责怪道。
35、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。
36、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。
37、昨天是粑粑妈妈结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……
38、小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去，老师一直拒绝：“不用，不用。”
39、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
40、今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障
41、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
42、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
43、小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”
44、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
45、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
46、结果发现，这熊孩子花钱找了个女的当妈！当场给了儿子一巴掌：“你还给老子找媳妇啊？”
47、中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。
48、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
49、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
50、"课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
51、我以前觉得我是足控，后来发现我是腿控，然后我又怀疑我是锁骨控还有点臀控。今天突然醒悟，我并不是什么控，我只是纯粹的好色而已。
52、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
53、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
54、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
55、一个年轻人问一个得道的.老者：“智慧哪里来?”
56、在淘宝给女朋友买了一套内衣。收到货之后，拆开发现里面一个返现卡片，说收到货后好评加图片返现8元。我一看就吃醋了，我媳妇能给拍你们看吗？真有意思….我立马穿上内衣来了个9连拍，好评过去了。过了一会，手机来了一个电话。
57、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
58、"湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”
59、有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
60、跟媳妇一起回娘家！这大半夜的正在跟岳父一起吃大排档，别问为什麽！我被媳妇赶到客厅的时候，岳父也正在客厅抱着枕头看我～来岳父，我敬你！
61、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么？以下就由我带来笑到肚子疼笑话故事，希望能让你欢乐笑不停。
62、"老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！”
63、人生路走得不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。
64、李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”
65、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
