最佳答案幽默搞笑签名 1、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。 2、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。 3、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我......
幽默搞笑签名
1、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
2、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
3、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
4、10一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。
5、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了
6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
7、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
8、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道
9、4)学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
10、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
11、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了!
12、17)滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
13、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
14、曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说:“你别过来!你在靠近我就从这跳下去!”
15、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
16、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
17、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
18、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
19、20)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
20、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
21、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界
22、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
23、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。
24、就是那个叫做义务教育的，把我的青春都给占据了
25、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
26、20)遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍
27、31)学霸晒成绩女神晒身材吃货晒零食土豪晒家产我晒笑脸。
28、3)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
29、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
30、1现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
31、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
32、用了好多年手机，我才知道原来手机没电了可以充电不用买新的，还有前两天又去换车，4s店才告诉我原来汽车是可以加油的。
33、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
34、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
35、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！
36、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
37、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
38、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
39、6)这么多年我妈把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
40、劳资的心也是肉做的你以为是不锈钢而且防水啊
41、10)不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
42、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
43、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
44、1不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
45、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
46、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。
47、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
48、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
49、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
50、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物!
51、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
52、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
53、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
54、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
55、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。
56、1别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
57、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
