最佳答案简短搞笑段子 1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 2、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。 3、尤其是新东方大帝，被抽了一鞭，没......
简短搞笑段子
1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
3、尤其是新东方大帝，被抽了一鞭，没有痛苦，亦没有死亡，脸上却露出享受的表情！
4、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
5、“没错，我觉醒了，从现在开始，我是真正的……”
6、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
7、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!(简短搞笑段子)。
8、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。(简短搞笑段子)。
9、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
10、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
11、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
12、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
13、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
14、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
15、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
16、说完便凌空而立，以女王的姿态俯视下方众多大能者！
17、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
18、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
19、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
21、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
22、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
23、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
24、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
25、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
26、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
27、套路大帝微微一笑:“我说过，我早已今非昔比！”
28、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
29、“那又如何，如今我们三人对你一人，你可有胜算！”，那身影淡淡开口，竟是蓝翔大帝！
30、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
31、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
32、在一个小摊位前，一个年迈的老人与一个少年对峙着！
33、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。
34、儿子不吃晚饭，妻子很不高兴，饭桌上充满了火药味，很是尴尬。
35、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
36、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
37、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
38、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
39、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
40、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
41、那女孩子回头一看，一个男的风风火火的追她，两边全是玉米地，有点害怕了，就加快速度跑，后面越喊别拐弯，她就越跑，看到路口就拼命地蹬车子拐弯，害怕的不行，他越跑他就越追，路越走越窄，越难走，除了玉米地也没人，女的真的吓坏了。
42、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
43、记住，你要活得像毒品一样，要么惹不起，要么不能弃。
44、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
45、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
46、老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!
47、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
48、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
49、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。
50、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
51、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
52、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
53、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
54、“有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。”
55、手中光芒一闪，一条黑色小皮鞭便出现在了妖魅女帝手中！浑身气息也再度暴涨！
56、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
57、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
58、女孩记住，你要嫁的不是王子，而是把你当公主的人。
59、少年将硬币放在老人的钱箱之上，毅然决然转身离去，在那落日余晖下，身影渐渐被越拉越长，直至消失在老人的视线中……
60、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
61、天上的雨滴在云朵小妹的玩耍搓揉下，变成了一粒粒可爱的冰晶，云朵将它弄丢了，它与朋友们跳下了云层，飞到了地面，落得到处都是，闪闪亮亮的，格外美丽漂亮。
62、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
63、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
64、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
65、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
66、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
67、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
68、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
69、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
70、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!”我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”
71、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
72、八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。”
