故事大全搞笑幽默精品好句72句

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最佳答案故事大全搞笑幽默 1、 某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小......

故事大全搞笑幽默

1、  某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家

2、于智博摇了摇头,杰克逊指着蜗牛的前方说:“你看那里。”前方是一座山,峰壑林立,高耸入云。

3、喝水的空闲,袁伟就环视这户人家,发现这户人家实在是太穷了,竟然连电都没有扯上,电视啥的自然也没有。过了一会儿,袁伟的眼睛盯在某处,不动了,他看到了那只腌咸菜的坛子,袁伟放下水碗,站起身走近坛子,仔细地看,他在想:“不会是古董吧!”(故事大全搞笑幽默)。

4、就这样,方的刨成圆的,圆的再削成方的,木匠反反复复地这么干着。起先他还纳闷,后来一想潘员外是不是神经搭错了,那是他的事,只要不亏自己就行,于是木匠也不再赶工期,只不紧不慢地干着。

5、    故事发生在很久很久以前,有一个当官的,他家有个傻儿子,有一天,他朋友要来他家做客。

6、猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

7、一晃到了年尾,原先那根大木头最后被木匠打磨成一根一尺长的小木棍。潘员外拿过小木棍直夸木匠手艺好,并说自己原来就是想要一根擀面杖来着。木匠一听哭笑不得,但又不好说什么,就只管要工钱。

8、每当闻着橡皮君身上淡淡的香气,铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错,而一边的橡皮君总会默默为自己补救。

9、“这好办,”农民回答说,“你瞧,就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里,我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准,那就不是我的过错,而是他的过错了。”

10、这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……

11、  瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。

12、一位年过半百的贵妇问肖伯纳,“您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来,“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”

13、这时,黑板没好气的说:“依我看,我的功劳,就算你粉笔的本事再大,可如果没有我,你到哪儿去写?写在同学或老师脸上?哈哈!再说,我身上写的画的被评为‘庆元旦’二等奖呢……”三个人没完没了的争吵,并且,头上都像火车冒烟一样。

14、  过了些时候,吐的朋友见到了齐王的女儿,齐王的女儿果然长得很难看。这位朋友不由得暗暗佩服吐的先见之明。

15、我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问::"姑娘,你这罐子还要吗?"

16、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….

17、那狗不慌不忙地穿过一条街道,来到一个十字路口,它放下嘴里的袋子,跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮,接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮,然后叼起袋子,穿过马路。

18、  内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

19、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸。

20、他叹了一口气继续说:“唉!父亲,自从你老人家去世后,为儿的天天想念,本想早来给你上坟,实在是没有功夫,请你老人家不要怪罪。”说完,他拿起那杯酒洒在地上,又斟满一杯,自己端起来一饮而尽。

21、突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

22、小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头、经过、结尾。

23、到了蒲松龄家外面,只见蒲松龄在外面正对太阳的院坝里早摆好了桌椅,热情邀请他入座。

24、醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

25、可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

26、老实人听令拿去新买的手机去打电话,可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多,一时间他还弄不明白怎么使用,急得满头大汗。

27、  青蛙回答说:“我跟龙大王您完全不一样。我高兴了,就在风清月明的夜晚亮起我的歌喉,一个劲地‘呱呱’鸣叫,唱上一阵;我要是发怒了,就先睁大眼睛凸出眼珠子,接着便鼓胀起我的肚子,表示我的气愤,最后把肚子这么胀过以后也就罢了。我就这么大能耐。”

28、驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

29、朋友顿时无语,看到院里的一堆牛粪感叹到:“唉!多美的院子,可惜却因为一堆牛粪给玷污了。”

30、99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,

31、22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

32、可他又仔细一想:应该还有一层意思,是叫自己做官不能浑水摸鱼,要做个明官吧。从此,他更加尊敬蒲松龄了。

33、二赖子看了看眼前,那个大包子仍然摆放在哪儿,一动没动,不远处,一条丧家犬,伸着舌头望着他。

34、心得:有时候,快乐,幽默,不仅仅是一种心情,更是一种积极的思维方式和生活方式,同时也是一种观察世界的方式。

35、到学校没有几天,于智博发现自己原有的英语底子,远远不能适应学习、生活的要求,不用说上课时与老师、同学讨论了,连同房东交流都有困难。

36、4)有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己驯,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

37、爱因斯坦的相对论对一般人来说很抽象,有几个充满求知欲的青年学生跑来请教他:“爱因斯坦先生,什么是相对论啊?

38、  去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的&#x钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”?

39、“自从沾染上了赌博的习气,家产全部输光了。”二赖子叹了一口气说。

40、公交车上,一穿的比较少美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,

41、第最值得庆幸的是:做贼的是他,而不是我。”

42、62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

43、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

44、蒲松龄恍然大悟:原来请我吃“半鲁”,就是“鲁的上部分”。但心里也有点不高兴,心想:当初你没当大官之前,立志要做个清官,明官,现在在官场混久了,开始腐败了,还劝我也浑水摸鱼。得好好劝劝你才行,不要忘记自已当初的志向。

45、香精要熬个五年、十年才加到香水里面去,人也是一样,要经过成长锻炼,才有自己独一无二的味道。

46、蒲松龄明未出生,清朝也历经顺治和康熙两代皇帝。由于家境贫寒,无钱打理考官,屡试不中,后来回家做了教书先生,而他的同窗同学文采并不比他好,但因为家境好,有钱打点,而高中喜榜。和蒲松龄关系较好,经常向蒲松龄请教。

47、一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

48、它们决定交换身份。开始时,十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥饿而死,一只忧郁而死。

49、巧妙转换角色,后退一步,有时候是另一种前进。

50、换种算法,独辟蹊径,你会发现解决问题的另一个方法。

51、  在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

52、任善回到家中后,把皇上御书对联装裱张挂起来,一天到晚细细揣摩。他想,大千世界,滚滚红尘,佛在何处?佛在人心里,众生即是佛。要敬佛首先就要先敬身边之人,再敬天下众生!从此,他们小两口更外尊老爱幼,扶危济贫,一生行善积德无数。夫妻俩甜甜蜜蜜、和和美美地过日子,活到百岁时,夫妻俩仍是面如桃花,一点儿也不见老相。后来两人进山采药不见归来,人们都说,他们两口子成佛成仙了。

53、如果你感觉自己陷入了思维的困境,不妨及时跳出来,换一种思维方式,从另外的角度思考问题,也许,事情的结果会大不同。

54、谁知三天后,男孩就有个意外的机会,回到女孩的城市。两人见面时,女孩激动地哭着说:“你果然没有骗我,那些零食我刚吃完你就回来了。”

55、是的,爱比婚姻的长度要长,婚姻结束,爱还可以继续,爱不在于有无婚姻这个形式,而在于内容。

56、这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”

57、“先生你有入场券吗?”“还没有。”“这可太遗憾了!”理发师把双手一摊,惋惜地说,“那您只好从头至尾站着听了,因为那里不会有空位子。”“对!”马克·吐温说,“和马克·吐温在一起真糟糕,他演讲我就只能永远站着。”

58、二赖子又叹了一口气说:“别提人家了,你看东邻的小钱靠卖假烟假酒发了家,人家都住上二层小楼了。”

59、一对情侣终于修成正果,结婚了。新娘不是本地人,于是婚礼当天,新郎开了个酒店房间给她当娘家。

60、  接着龙王又问青蛙说:“那么你居住的地方又是什么样子呢?”

61、37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

62、  一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

63、老实人点点头说:“嗯!买部能接能打的就行,我的要求不高。”

64、6)姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”

65、老师说:“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?”

66、女服务员依旧保持着从容不迫的笑容,说:“这倒不是,这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”

67、终于,等他最后一次回到包间时,女孩一脸怒气地埋怨他:“你是对我不满意还是有毛病?一趟趟地往厕所跑干吗?”说完就走了。

68、16:whythechickencrossthestreet

69、铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去,橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。

70、  第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

71、恰巧这天庞振坤从这里路过,财主的傻儿子穿着长袍马褂

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