最佳答案搞笑的句子让人笑喷有内涵 1、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 2、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。 3、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶......
搞笑的句子让人笑喷有内涵
1、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
2、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
3、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
4、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
5、安全感是什么？就是你在快迟到的路上，碰到了你的同事，但他跑得比你还慢。
6、我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。
7、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
8、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
9、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
10、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
11、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
12、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了~~
13、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
14、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
15、搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！风趣幽默搞笑的经典句子
16、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
17、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
18、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
19、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝过去了。
20、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
21、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
22、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
24、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
25、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
26、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
27、如果你的前半生过得很坎坷，也不必太担心，下半生你就会适应的 。
28、28)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
29、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
30、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
31、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。
32、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
33、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
34、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
35、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
36、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
37、11)这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
38、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
39、假期过后，同桌没有消息，我感觉像丢了猪一样。
40、4)爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受
41、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
42、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
43、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
44、19)感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡
45、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
46、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
47、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
48、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
49、27)做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
50、小时候我们都很快乐，因为那时候的我们丑和穷都还不是那么明显。
51、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种只会讲大道理的人是不会有出息的。
52、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
53、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
54、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
55、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
56、(你知道就算大雨把这座城市颠倒开学我也得滚回学校)
57、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
58、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
61、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
62、4)你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。
63、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
64、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
65、最近出门不要穿裙子?，容易被撩，天是好天，风不正经。
66、凉兮:如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
67、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
68、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
69、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
70、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
71、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。
