最佳答案最新笑话2020 1、我向来尖酸刻薄刁钻古怪就算你也不能令我委曲求全 2、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话。 3、1我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。......
最新笑话2020
1、我向来尖酸刻薄刁钻古怪就算你也不能令我委曲求全
2、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话。
3、1我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
4、在20xx年的工作中，我会尽我的全力来参加工作的，毕竟现在还年轻，需要更好的奋斗，在年轻的时候多拼一拼，这才是一生中最好的奋斗时刻，过了这个年龄就是想拼也没有精力和能力了，我会趁着我年轻的时候努力拼搏的，打拼出属于自己的一片蔚蓝的天空！
5、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。
6、10每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
7、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
8、(有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,)
9、今天中午我鼓起勇气为自己投资了一份宝贵的炸鸡，超过1000大卡，附带大量的多巴胺分泌，未来的自己将升值3斤!惊喜不惊喜!
10、要学会把有限的知识融会贯通，融入自己的生命。要一边学，一边想，一边应用。
11、妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。
12、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
13、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。
14、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
15、答：“其实没什么......我原来是亿万富翁。”
16、恶是犁头，善是泥，善人常被恶人欺，铁打犁头年年坏，未见田中换烂泥。
17、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
18、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
19、通过这一年的学习，我所受的启迪和教育对我以后的发展起了很大的作用。如何成为一名令人尊敬的好护士是我奋斗的目标，从身边的小事做起，从细节做起，时刻谨记自己是一名救死扶伤的白衣天使。
20、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
21、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。
22、如果你将来成为一位家长，愿意自己的孩子嫁给像自己这样的人嘛?
23、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
24、一个人的视力本有两种功能：一个是向外去，无限宽广地拓展世界;另一个是向内来，无限深刻地去发现内心。
25、姑娘你脸大请自己揣兜里，我都怕我落脚就能踩着。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27、加强自身免疫力的提高。同样的冠状病毒，老年人抵抗力差，死亡率就高。打胸腺肽，有可能就抗过去了。所以，免疫力很关键。
28、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。
29、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。
30、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
31、如果你有事没事总是跟在国君(领导)旁边，虽然表示亲近，但离自己招致羞辱就不远了;你有事没事总是跟在朋友旁边，虽然看起来亲密，但离你们俩疏远也就不远了。
32、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！
33、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
34、和同学们约好了，大年三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
35、我一同学绰号西瓜。周末去找他玩，在楼下喊他：西瓜西瓜……一阿姨打开窗喊道：好多钱一斤？
36、呼呼，狂风呼啸，大树在狂风中摇晃，一条条树枝就像一条条狂舞的皮鞭在空中抽打着。
37、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
38、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
39、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！
40、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！他不以为然、没事。说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。你特么还没完了，是吗？失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！
41、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
42、詹姆斯去爬山，刚在了一会，就累得走不动了。他就问卖水的小哥：“请问还有多远才到山顶呀？”小哥鄙视地瞟了一眼詹姆斯，说：“你买了160的门票，这才爬了不到5块钱的山……”
43、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。
44、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
45、一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
46、再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。
47、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。
48、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
49、对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
50、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
51、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
52、我跟麻麻的关系已经够坏了但班主任还不忘过来烧把火!
53、我在春天种下一堆男朋友现在秋天到了啧啧居然颗粒无收
54、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
55、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！
56、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。
57、1有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么?
58、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
59、48你能做，我能做，大家都能做;一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么?
60、明天有木有同学到高考考点门口装木有带准考证的高考生然后说艹不考了
61、青春，就是注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。
62、祖宗啊我烧点作业给你多帮我做做题有不会的把我们老师叫过去问问。
63、我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”
64、初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
65、10每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与。
66、就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒!
67、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
68、一个人若是到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得坚强起来。
69、清早，外公给我带朵荷花回来。早上好冷好安静隔壁家的桂花香了一条街孩子该上学的要上学了半大不大的孩子都外出了今年夏天不是好热刺耳的蝉鸣没有响起又是一个夏天快结束长大好长大不好困惑的感觉一点都不好。
70、这段时间在家都快憋出病了，于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍，收获不小。
71、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
72、老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”
73、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢
