最佳答案逗人开心幽默小笑话 1、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……” 2、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部......
逗人开心幽默小笑话
1、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
2、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。(逗人开心幽默小笑话)。
3、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
4、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
5、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
6、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
7、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
8、李敖曾经蹲过多年大狱，这个我们都晓得，他也写过很多在监狱里的经历，其中有一首打油诗，是他对监狱里看病打针场景的描写，非常别致而有内涵：
9、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
10、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
11、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
12、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
13、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
14、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
15、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
16、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
17、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
18、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。
19、瞬间逗人笑的段子，在现实生活中，当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子，这样还能缓解我们的疲劳，下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。
20、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
21、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
22、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
23、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
24、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
25、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊......没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了......
26、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里了。
27、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
28、 孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?
29、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!
30、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
31、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
32、商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
33、 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
34、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!
35、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
36、于是有好事者，将这八个胡同的名字串成了一首打油诗:
37、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
38、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
39、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
40、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
41、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
42、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
43、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
44、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
45、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
46、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
47、逗人开心的幽默段子，在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字，句子是人们日常交流的基本表达方式，搞笑的段子能够让人会心一笑，下面来看看逗人开心的幽默段子。
48、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
49、快停止发散魅力吧，你这个浑身充满魅力的家伙。
50、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!
51、姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。
52、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！
53、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
54、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
55、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
56、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
57、我看过春风十里，见过夏至未至，试过秋光潋滟，爱过冬日暖阳，全都抵不过你一句，我想见你。
58、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的!
59、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
60、我只想做你的小太阳，在你肯定爱我的时光里，不求三生三世，只求这一世相偎相依！
61、兄弟对女朋友特别好，我从朋友的角度提醒他：你不能这么惯着她！
62、我喜欢你，就像南巷的旧猫，放荡不羁；我喜欢你，就像北城的古桥，古老至极。
63、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
64、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
65、夏天很没劲，被子轻的根本压不住我即将跳出来想你的心。
66、你是不是有魔法没有啊那为什么我见到你就高兴
67、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
68、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”抖音跟风搞笑短句。
69、刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的?”
70、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
71、去买一个礼物，营造一个浪漫的气氛，给她也给惊喜，来让女朋友心情好起来。有时候，我们的爱情中随着时间的渐渐加长，少了爱情中的浪漫，通过一个温馨的晚餐并且送一个女友喜欢的礼物，让女友开心起来。
72、“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。”监狱里的罪犯说。
73、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。
74、 下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死.....
75、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
76、八大胡同不是一条胡同，是八个胡同的合称。它们是：百顺胡同、胭脂胡同、韩家胡同、陕西巷、石头胡同、王广福斜街、朱家胡同、李纱帽胡同(现小力胡同)。
