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最新版搞笑的说说笑死人
1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。(最新版搞笑的说说笑死人)。
2、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌，点根烟冷静一下。
3、放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。
4、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
5、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。
6、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
7、脸皮厚着天下无敌，在这个混乱的社会要做自己(最新版搞笑的说说笑死人)。
8、10这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
9、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
10、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
11、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
12、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
13、我不是个随随便便的人，但随便起来简直不是人。
14、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
15、哪里是奔向你爹地的方向我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
16、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
17、如果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界
18、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
19、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?
20、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
21、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
23、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
24、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。
25、 你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？
26、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
27、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
28、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
29、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？
30、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
31、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。
32、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
33、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。幽默而有内涵的句子很有内涵的搞笑句子幽默而有内涵的句子(优秀篇)
34、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
35、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
36、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
37、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
38、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
39、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
40、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
41、钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。
42、好久没看柯南了，不知道鸣人什么时候当上海贼王。
43、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
44、甲：这糖太好吃了乙：哪买的??甲：我的梦里，你深深的脑海里!
45、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
46、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
47、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
48、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
49、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
50、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！
51、出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。
52、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。
53、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！
54、8)人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
55、这货门口买了一个西瓜。让店主切开以后，拎着去了操场，就坐在大一军训队列的最前边吃了起来。
56、10人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
57、10别动不动给人脸色看，你当你的脸是调色盘么。
58、等七夕情人节那天，我要去超市把所有的巧克力捏碎。
59、4)昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞
60、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
61、天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念；让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔！
62、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
63、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
64、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
65、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
66、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
67、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。
68、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
69、14)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
70、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
71、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
72、一百一有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
73、 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你丫拉屎穿裤衩呀!”
74、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
75、谁让我已经认定了你，所以我是不可能让你离开我的，我的床
76、22)我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
77、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。
78、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
79、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
80、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子
81、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
82、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了！
83、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
