最佳答案搞笑幽默的句子说说 1、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。 2、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍......
搞笑幽默的句子说说
1、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
2、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
3、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
4、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
5、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
6、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
7、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了(搞笑幽默的句子说说)。
8、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
10、林语堂把“humor”译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下”是句成语，有“光说不做”含义。
11、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。(搞笑幽默的句子说说)。
12、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？
13、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
14、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!
15、、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
16、29)Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
17、你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。
18、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
19、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
20、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮助寻找快乐的根源。
21、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
22、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
23、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
24、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
25、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
26、别再说你爱我，你的爱会让我很痛，亦会很累。
27、9:不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
28、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
29、ohmyGod，五一不给我放假了么？我要告诉习爷爷，你们不听从国家命令！
30、9)希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
31、7)知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
32、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
33、我现在不会和以前那样了，那些曾经欺骗过我的，不会再原谅。
34、17)好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
35、堵得忙，堵得慌，堵得闲，堵得欢，堵堵更健康。
36、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
37、从前狗看家，现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳，现在穿泳衣用来选美。时代在变，人也要变。看在你不忘记我的的份上，年终发个短信奖励你！
38、不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
39、都是第一次做人，为什么你长得就那么有特点？
40、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
41、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
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43、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
44、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
45、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
46、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
47、11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
48、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
49、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
50、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
51、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
52、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
53、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
54、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。
55、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
56、碰到一个写手个性：也许似乎大概是，然而未必不见得。
57、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
58、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
59、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
60、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。
61、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?不要瞎想了，好好学习吧!
62、人生就像一碗面条，好不好吃就要看你怎么放佐料。
63、1)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
64、是不是男人都有一颗善变的心，是不是男人的心很残忍
65、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
66、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
67、雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。
68、10世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。
69、男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。
70、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
71、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
72、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
73、社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。
74、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
75、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
76、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
77、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
78、我喜欢春天的樱花，夏天的矢车菊，秋天的百里香，冬天的腊梅，还有每天的你。
79、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
80、9)兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
81、我昨晚梦到我和张新成结婚了，可是梦是相反的啊，那这么一想，张新成和我结婚了也不错
82、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
83、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
84、送你道歉大餐，原料：真诚，原谅。配料：请求，歉意。做法：将改正煮至熟，用谅解捞出放置钟，在锅中放入悔意，诚心，翻炒可成。效果：请您原谅之意浓厚。
85、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
86、喜欢就追,分手了就挽回,爱情这东西不需要面子。
87、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
