最佳答案励志开心一刻笑话大全 1、26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了！” 2、有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。 3、老婆在朋友圈发了条动态：......
励志开心一刻笑话大全
1、26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了！”
2、有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。
3、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
4、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
5、于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。
6、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。(励志开心一刻笑话大全)。
7、教练淡定地说:你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘口中还喊着，“吁……吁……吁……”
8、 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
9、典典点评：想为女友下一场雪的男生可以入手了
10、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
11、一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？
12、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
13、而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
14、想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
15、“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”
16、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
17、一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。
18、儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。
19、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
20、儿子：什么是坏蛋啊？父亲：你说呢？儿子：不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴脏话，烟不离手，还以为自己很帅的算吗？爸爸：不算。儿子：那怎样才算坏蛋？爸爸：戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利，吃饭不用自己付费！晚上还很忙！这才叫坏蛋。儿子：那我刚说的那些人是什么？爸爸：那是傻子。
21、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
22、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
23、接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
24、一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
25、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
26、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！”一万只草泥马啊……
27、“是是是，我是...”精神病回了句“S&B!”转身走开......
28、瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
29、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
30、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
31、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
32、作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
33、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
34、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"
35、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
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37、 于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。
38、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
39、我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
42、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。
43、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
